18.11.2007
Au revoir
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30.09.2007
Prochaine épisode: Le fils des star
Le peuple a voté!
Rendez vous dans quelques jours...
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18.09.2007
C'est vous qui décidez de la prochaine épisode de (J'ai testé Meetic)
11:15 Publié dans J'ai testé meetic | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note
30.08.2007
J'ai testé meetic (Le Fassi)
Meetic! J’en ai entendu parler et je me suis inscrite. Quelques jours après, me voilà avec une annonce validée et déjà des premiers messages.
K., 38 ans, se décrit comme un médecin, musulman, intéressant, gentil, très sportif, aimant les voyages et la nature, … très agréable à regarder (je me suis aperçue après que beaucoup de ces affirmations étaient des mensonges !).
Il m’envoie un message sur le chat et au bout de quelques formules de politesse d’usage, nous arrivons aux questions qui font la différence :
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Lui : alors tu es de quelle origine ?
-> il veut savoir si j’ai un nom qui ira avec le sien ? en fait il est fassi et c’était la première des choses qu’il m’avait dite, ça aurait du me mettre la puce à l’oreille
Moi : bein je suis marocaine voyons
-> je fais la stupide
Lui : non je veux dire de quelle région du Maroc ?
->voilà il précise sa question, j’avais raison
Moi : rabat-Salé wa majawarahouma
-> une petite touche humoristique pour voir sa réaction, tient-il vraiment à sa question ?
Lui : fassiya, chamaliya, soussiya?
-> on ne va pas y passer la nuit quand même !
Moi : j’ai grandi à Rabat, ça répond à ta question?
-> je fais toujours la stupide
Lui : oui mais tes parents ? ils sont d’où ?
Moi : je vais leur demander l'arbre généalogique et je te l'envoie illico presto
-> !?!$$$
Lui : je voie que ma question ne te plait pas
-> il vient de prouver qu’il a quand même quelques neurones, je commençais à me poser des questions
Moi : exact je trouve que nous nous égarons un peu du but de la discussion
-> en fait sa question m’énerve mais j’essaye de rester polie
Lui : c’est juste pour avoir une idée sur ta personnalité
Moi : je ne voie pas le lien
-> parce que la personnalité est une question de nom de famille, pauv’con !
Moi : tu m’as dis que tu aimes le sport, c’est vrai ? qu’est ce que tu fais comme sport en fait?
-> j'essaye de changer de sujet
Lui : un peu de footing quand je peux et toi ?
-> un peu de footing ? et quand il peut ? mais pourquoi il met " très sportif «dans son profile ?
Moi : j’essaye d’être régulière, c’est important de pouvoir déstresser tout en gardant la forme
Lui : tu fais quoi comme sport? la danse orientale je suppose car toutes les filles croient que le sport c’est ça
-> si c’est de l’humour, c’est très lourd !
Moi : non du karaté, je suis ceinture noire
-> je mens mais franchement vous n’auriez pas aimé en avoir une ceinture noire en ce moment de la conversation pour répondre à sa blague de mauvais goût
Lui : sérieux ?
-> Monsieur commence à avoir peur
Moi : non je plaisante bien sûr, je fais de la danse orientale effectivement mais y’a une ceinture aussi
-> finalement laissons le con !
Lui : passe moi ton numéro de tel ?
Moi : tout à l’heure
-> en fait ça n’arrivera jamais, t’es lourd et inintéressant
Lui : franchement je ne comprends pas la mentalité marocaine
-> parce que Monsieur est …??
Moi : hein ?
Lui : les filles marocaines sont trop complexées et n’assument pas leur soit disons liberté, en quoi ça t’engage de me donner ton numéro de téléphone ? je ne vais pas te manger
-> son égo est tellement surdimensionné qu’il n’a pas pensé un seul instant que la vrai raison est que je ne veux pas lui donner mon numéro parce qu’il ne me plait pas !
Moi : (…)
-> je reste muette
Lui : tu ne veux pas répondre à mes questions ni me donner ton numéro de téléphone, je ne comprends pas mais c’est tout marocain ça
-> là il commence à me gonfler mais je me rappelle que je suis en pleine investigation sur les mâles en mal de vivre alors je laisse faire l’enragé….
*-*-*-*-*-*-*-*-*
La discussion a ensuite coupé court ce jour là sur un Bye furtif. Cependant, nous nous sommes encore retrouvés une autre fois sur le chat. Cette fois il avait affiché sa photo et surprise! Monsieur le grand sportif a un gros ventre qui pendouille. Et puis encore même discussion ennuyeuse, même questions ridicules, ... Bref, K. a donc inauguré brillamment ma black-list.
Premier essai, première déception mais curiosité accrue, à suivre...
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29.08.2007
Une nouvelle rubrique dans mon blog (j'ai testé meetic)
En surfant sur le Net, ne suis tombée par hasard sur le blog d’une institutrice française qui prenait du plaisir à publier ses rencontres sur meetic.
Le ton était sincère et jovial mais c’est surtout cette facilité inouie à faire de nouvelles rencontres, même virtuelles, qui m’a séduite et intriguée.
Curieuse que je suis, j’ai décidé de tester ce très célébre site de rencontre.
D’abord, comme je viens de le dire, par curiosité.
Ensuite, pour voir si la différence de contexte entre la France et le Maroc va vraiment avoir son importance dans les relations que je vais avoir à travers meetic.
J’ai délibérément crée un profile faux et j’y adopte un ton et un discours qui ne me ressemblent pas toujours. Tantôt gentille, tantôt méchante, parfois douce et parfois agressive et une fois intello et d’autres superficielle.
J’ai rassemblé pas mal de remarques et d’aventures que je vais partager avec vous tout au long de ces jours qui viennent.
Pour votre information, j’ai supprimé mon profile de meetic, le test est maintenant terminé.
Première épisode (sera publiée demain soir) : Le fassi
13:10 Publié dans J'ai testé meetic | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note
22.05.2007
Casablanca: histoire vraie
Karima m’a appelé à 20h ce samedi complètement choquée par l’expérience qu’elle vient de vivre cet après midi au Maarif. J’ai eu du mal à freiner son élan, elle déballait tout d’une seule traite.
Moi : doucement s’il te plait, doucement, reprends depuis le début.
Elle : mais ce n’est pas possible ce qui arrive ! je suis outrée, consternée…
Moi : j’ai dis doucement, je ne comprends rien
Elle : il a osé me demander de … non mais le fils de p.. cesuré
Moi : il a demandé quoi ? c’est qui déjà ?
Elle : un gars qui m’a littéralement agressé en route, il a insisté pour me filer sa carte de visite, il avait l’air sympa alors j’ai accepté de lui donner mon numéro de tel. Il avait l’air vraiment sympa…
Moi : ok ok ok, j’ai compris et alors ?
Elle : il m’appelle 5 minutes après, il se présente, ingénieur, 34 ans, R’bati, il bosse chez cette grande boite de télécom
Moi : jusqu’ici ça va rien de méchant (j’essayais de l’amuser …)
Elle : et il me demande si je voulais sortir avec lui !
Moi : et c’est là que tu t’es mise en colère ? wa baz ! Depuis le temps que tu cherches un petit copain ?
Elle : mais attends, t’es conne ou quoi ?
Moi : bon supposons que je n’ai pas entendu ta dernière phrase… hum, et alors ?
Elle : alors le monsieur précise bien qu’il est marié, qu’il aime sa femme et ne cherche qu’une maitresse pour (plus si affinité) tu piges ?
Moi : Ah le fils de p cesuré
11:40 Publié dans Ras le bol | Lien permanent | Commentaires (10) | Envoyer cette note
14.05.2007
Les adieux des bloggeurs
Qu’est ce qui leur arrive au juste ?
Sanaa, Tima , Chighaf, Jawaher et maintenant Selwa .
Elles ont toutes laissé tomber la blogorama.Manque d'inspirations ou juste y'en a marre?
C'est triste ...
14:30 Publié dans Ras le bol | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note
10.04.2007
Et trois autres BOOM!
Et voilà, ça reprend...
J'étais horrifiée ce matin quand j'ai entendu à la radio qu'un autre terroriste s'est fait explosé. Je ne comprends vraiment plus rien.
Je refuse de croire que la pauvreté est la seule explication à tout ce qui se passe car j'ai visité des pays où la pauvreté est encore plus apparente sans pour autant conduire les habitants à renoncer à leur droit à la vie.
Je refuse aussi de croire que notre belle religion, dont le nom même ISLAM est synonyme de paix, en soit l'explication.
Je ne sais pas comment expliquer ce phénomène. Je suis totalement impuissante. Pour renoncer à la vie, il faut vraiment être arrivé à bout.
Est ce que ce phénomène ne vous rappelle pas le fonctionnement des sectes?
La seule chose positive que j'ai retenue de ce malheureux événement est l'incroyable mobilisation des services de sécurité marocains. Ils ont fait preuve d'un incroyable courage et de grand professionnalisme.
BRAVO et MERCI.
23:05 Publié dans Ras le bol | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
20.03.2007
La randonnée féminine… j’y étais
J-10 :
Salima (en courant): Alors narjisse tu viens avec nous à la randonnée ?
Moi : hein ? quelle randonée ?
Salima : La randonnée féminine.
Moi : le truc où il y’a un millier de femmes qui marchent ? Heu, non merci
Salima (un peu déçue) : Mais touuuuuut le monde y va (elle ment, mais en ce moment je ne le savais pas)
Moi : Bein, je ne sais pas, je te réponds demain
J-9 :
Karima (en passant la tête en dessus du paravent): Alors narjisse tu viens avec nous à la randonnée ?
Moi : hein ? encore ? mais qu’est ce que vous avez toutes avec cette histoire de randonnée ? et puis toi, tu ne fais même pas de sport !
Karima (choquée que je fasse allusion à sa condition physique approximative) : méchante va ! et puis c’est aussi pour te démontrer qu’on peut faire 14 km même si on passe pas tout son temps libre (son immense temps libre) dans des salles de sport !
Et PAN, maintenant c’est moi qui suis choquée.
J-8 :
La consultante (au déjeuner): Alors narjisse tu ne pars pas à la randonnée ?
Moi (en commençant sérieusement à me poser des questions sur ce truc) : je ne sais pas encore, vous y allez vous ?
La consultante : oui bien sûr
J-7 :
Le Directeur : Alors narjisse tu pars avec les filles à la randonnée ?
Moi : OUI J’Y VAIS MEEEEEEERDE.
J-2 :
Le Directeur : Non, on ne va pas retenir les filles ce weekend exceptionnellement car elles vont partir à la randonnée féminine.
Bon finalement je commence à l’aimer cette randonnée. Vivement dimanche.
J-1 :
Ma check list :
Préparer Acheter un sandwich, acheter des bouteilles une bouteille d’eau (il y’aura de l’eau à volonté m’a-t-on dit), prendre mon fond de teint en poudre matifiante (sueur oblige), ne pas oublier mon dernier rouge à lèvre effet glimshine 24h/24h, ma tenue Adidas Nike, mes espas Reebook Nike (pour aller avec la tenue), ma casquette (non c’est pas chic une casquette) mon béret noir gris pour aller avec la tenue aussi, la petite serviette pour m’asseoir dessus au moment de la pause déjeuner et du papier pour la pause pipi. Voilà j’ai rien oublié ? Alors Dodo.
Le jour J : le réveil
Réveil à 5 :55 du matin, je regarde mon réveil et des milliers de questions existentielles me traversent l’esprit : quel est l’apport d’une randonnée finalement ? et si je revenais au lit maintenant que va-t-il se passer ? Et puis pourquoi est ce que j’ai cédé finalement ? Moi je fais du sport régulièrement alors pourquoi aller à cette randonnée ?
Dring dring
Je regarde le tél sonner, même pas la force de décrocher.
Aaaaaaaaaaaallo
Karima : fainéante réveille toi, je passe te chercher dans 10 minutes.
Moi : heu je ne sais pas finalement je suis fatiguée et puis le départ est encore loin et…
Karima : la ferme, dans 10 minutes et Plan !
Bof, je me lève, je m’habille n’importe comment, et au moment de prendre mon sac à dos HORREEUR, il est trop lourd mais je n’ai ni le temps ni la force de comprendre pourquoi.
Karima sonne, Wa safi rani jaya !
6 :45 Arrivée au point de rencontre
Les membres organisateurs (car y’a UN MEC et donc on est obligé de virer au masculin à cause de lui) courent dans tous les sens.
Il y’a une fille en particulier qui a attiré mon attention. Elle courait dans tous les sens avec un talkie walkie dans ses mains et hurlaient en direction des chauffeurs des mini vans : PAS DE VAN VIDE, TOUT DOIT ETRE REMPLI.
Ce que je ne comprenais pas c’est pourquoi elle hurlait dans son talkie walkie pour parler aux chauffeurs qui étaient juste en face d’elle, la pauvre !
Une autre hurlait de l’autre côté : y’a-t-il des femmes d’attijari ou de méditel ? passez devant ! Hein ? 3lach ze3ema ? Ma copine me dit qu’il y’a des vans qui leur sont réservés. OK. Une femme monte dans notre van : OUF ! Enfin un van sans foulards. Dans un autre bus, des femmes sont en pleine transe sur du son de musique chaabi.
9 :00 Départ pour Benslimane
J’avais vraiment commencé à râler moi avant le départ car je ne comprenais pas pourquoi on nous a fait venir à 6 :45 pour partir à 9 :00 !!!!! On attend les autres m’a dit une organisatrice, je lui ai répondu : c’est pour ça qu’on apprendra jamais la ponctualité dans ce pays ! il ne faut pas attendre, l’heure c’est L’HEURE. Elle m’a trouvé dangereuse apparemment car elle n’a plus jamais réapparu à côté de notre van. En route, le chauffeur met une musique de Oum keltoum, je vais le voir pour lui demander une musique moins soporifique, il nous met Chada FM. Sympa on chante un peu et on se motive.
10 :00 Arrivée à Bin Nsar
Des orchestres nous ont accueillis. Sympa l’ambiance y’en a même qui ont oublié pourquoi elles étaient là. Karima me dit qu’elle sent l’odeur du Mssemene et veut partir à sa recherche. Je la retiens difficilement. Et juste avant le départ les femmes ont commencé à chanter l’hymne national. …….. ALLAH AL WATAN AL MALIK Allez y mesdames !
10 :30 Départ
Wééééééééééé
La randonnée
Des femmes de tout genre dans cette randonnée, y’en a vraiment de tous les goûts.
A un certain moment, j’ai entendu des femmes parler de diamants, quelques mètres après d’autres parlaient de leur douar,….
Des filles qui étaient habillées en survette décente se sont cachées dans les arbres pour sortir quelques minutes après habillées en shorts et débardeurs.
Des femmes seules venant pour le plaisir de la marche et d’autres, plus nombreuses, venues en groupe.
Une femme n’arrêtait pas de faire le clown et de provoquer tout le monde. Elle a même appelé Nizar de Casa FM pour lui demander dans quel marché il était ce jour là et combien se vendait la tomate.
Une autre appelait son mari chaque 30 mn: oui chéri ça y’est j’ai fais 4 km déjà je suis heureuse…. Allô chéri, je suis au kilomètre 6 maintenant … Allô chéri, tu peux être fier de moi je vais entamer la pente tout de suite.. Allô chéri….
Une femme que j’ai dépassée était en train de contempler le paysage et a dit à sa copine : c’est magnifique ce paysage, tu sais ce qui lui manque ? Sa copine : NON. Elle : un magasin ou deux.
Elle m’a vraiment fait rire celle là.
La randonnée, le fameux kilomètre 7
Au kilomètre 7, il y’a deux chemins possibles, l’un termine la randonnée au bout de 3,5 km et l’autre dans 6,5 km.
Karima fini par avouer ne pas être une sportive et me fait ses adieux en me souhaitant bon courage puis prend le chemin le plus court.
Moi je continue.
Que des montées !
Les filles s’arrêtent de plus en plus au bord de la route, complètement fatiguée et exténuée.
Plus aucun youyou, aucun cri, le calme, super !
Je me retrouve seule dans certains sentiers, une petite fille surgit de nulle part, je la trouve courageuse, puis une femme avec des habits en lambeaux, elle me fait peur à un moment mais je continue.
Arrivée en vue, je ne suis pas du tout fatiguée.
La randonnée, la clôture
On nous a ramené au golf de Benslimane. Le minibus cherchait à stationner et le policier ne l’avait pas laissé se garer à côté du golf où était organisée la cérémonie de clôture.
Les femmes ont failli étrangler le policier : A wili rah mabe9awech rekabi, khelina nehebetou (laisse nous descendre, on n’a plus la force de marcher).
Le policier a eu peur et a rebroussé chemin. On a pu descendre finalement.
Au golf, il y’avait vraiment la fête, les habitués de la place étaient terrifiés devant ce grand nombre de femmes surgissant de nulle part.
Les femmes ont oublié leur fatigue et se sont défoulées sur de la musique chaabi.
Moi je suis allée au stand lady fitness pour deux heures de step, latino et body combat.
Karima, qui était KO n'arrêtait pas de râler qu'elle voulait partir.
Ce matin
Le Directeur : alors ? ça été cette randonnée ?
Karima : super, j’ai réussi à faire 7km PLUS 3,5 km, c’est pas mal hein ? pour quelqu’un qui n’a jamais fait du sport ? hein ?
Le Directeur : T'es en pleine forme alors?
Karima : Mouaiiiiiiiiis en super pleine forme même.
Le Directeur : Tu me rassures car je voulais te demander de me préparer ce rapport que je t'avais demandé la semaine dernière car j'en ai besoin ce soir mais j'avais peur que tu sois fatiguée. Donc à tout à l'heure.
Karima: ZUUUUT, il m'a encore eu!
00:35 Publié dans Un souvernir... une idée.. un message | Lien permanent | Commentaires (10) | Envoyer cette note
12.02.2007
Hommes, on vous trouve moches ! et bonne Saint Valentin
Préparez vous à être choqués les mecs et si vous êtes une âme sensible arrêtez vous là et courrez chez votre maman tout de suite.
Vous vous trouvez vraiment sexy les mecs avec votre gros ventre, vos muscles relâchés, votre peau rêche et votre dentition décalée?
Bein nous, non …. on vous trouve moches et rebutants et on a marre de vous caresser dans le sens du poil et de flatter votre égo démesuré en vous disant le contraire. Si on n’a jamais osé vous le dire avant c’est parce que vous vous comportiez en gentleman et qu’on ne voulait pas vous choquer mais maintenant que vous exigez que nous payons notre diner et notre place de ciné hé bien, on vous le dit et tant pis pour votre égo, vous n’aviez qu’à y penser avant.
Faites nous plaisir les gars hein, juste un peu de sport et de régime feront l’affaire car on a marre de fantasmer sur la photo de Georges Clooney et celle de Brad Pitt.
Si vous pensez bien, ce n’est pas autant une question de beauté du visage mais plutôt d’allure physique en général.
On a envie de fantasmer sur vous comme vous le faites sur nous, on a envie de sentir des frissons quand vous nous serrez la main avec force, on a envie d’envier votre musculature, votre forme athlétique, votre « sex appeal », on a envie de vous voir porter des jeans dont la ceinture ne disparaît pas quelque part sous votre bide et des chemises qui ne s’ouvrent pas sur une touffe de poil mal entretenue.
On n’aime pas les mecs avec du ventre, on n’aime pas les mecs gros ou maigrichons, on n’aime pas les mecs sales, on n’aime pas les mecs pas soignés, on n’aime pas les mecs mous (dans tous les sens du terme), on n’aime pas les mecs (mama m’a dit que..), on n’aime pas les mecs (moi j’achète l’appart et toi tu le meubles), on n’aime pas les mecs (j’ai la quarantaine et je me sens bien en célibataire endurci), on n’aime pas les mecs (je ne ferai jamais le ménage)…
Mais le comble c’est que vous répondez, bela hechema bela heya: ANA RAJELE.
Wa iyeh a sidi rajele 3ela rassi w 3iniya mais c’était à l’époque où vous payiez toutes les factures sans rechigner, où vous défendiez les femmes en détresse au lieu de vous sauver les premiers, où vous ouvriez la porte à une femme pour qu’elle passe la première, où vous passiez le premier quand il y’avait un risque, où vous n’exigiez pas un compte commun … bof, du passé lointain tout ça w ba9iyine zayedine fih.
J’avais prévu de mettre des photos de mecs que NOUS filles trouvons sexy mais je voulais pas trop vous démoraliser. Franchement, il y’a beaucoup de laisser-aller et vous vous surestimez trop les mecs et surtout physiquement.
Pour illustrer cette idée, je vais vous parler d’un ami à moi qui m’a dit mesurer 1m74, je lui ai fais remarquer qu’on avait la même taille moi et lui et que moi je ne fais pas 1m74 mais il ne voulait rien savoir, c’est 1m74 w labass. Même devant un fait prouvé, il n’a pas voulu retirer ce n’est ce qu’un petit centimètre.
Mon amie mariée dont le mari (à l’époque fiancé) se vantait d’être vigoureux et endurant s’est avéré être impuissant avec même une toute petite b (autocensure) wach hada il se mentait à lui-même ou il croyait vraiment à ce qu’il disait ou il avait un miroir agrandissant dans sa salle de bain ? Hein ? Éclairez-moi.
Et un autre qui disait fièrement être un grand sportif tout en caressant son gros ventre qui pendouillait de sa chemise. Ewa baz, sportif comment ze3ema avec ce ventre, tu l’utilises pour faire rebondir les balles ?
Les mecs je sais que ce billet ne va pas vous plaire mais SOIGNEZ VOUS BORDEL DE MERDE ! On a marre de ne voir des beaux mecs que sur la télé.
Et n’oubliez pas la Saint Valentin bande de radins, au pire des cas une invitation à diner et PAYEZ la facture en entier, c'est-à-dire, pour rappel, y compris le pourboire et le parking.
Pour ceux qui ne l’auront pas compris c’est un billet coléreux qui reflète ma rage après que mon prince charmant s’est révélé être un crapaud crasseux.
Vous voulez que je vous raconte l’histoire du crapaud ?
Bein c'est celui qui est à droite sur la photo qui est en bas, en tout cas je le voie comme ça moi maintenant. LE CRETIN!
18:20 Publié dans Ras le bol | Lien permanent | Commentaires (30) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
